As instruções para cuidar das crianças desta mãe são hilárias.

Meghan Oeser, dos EUA, ama o marido e os filhos mais do que tudo, mas ela fica felicíssima quando tem a chance de sair para um final de semana com algumas de suas amigas. Mesmo que seja maravilhoso ter filhos, eles dão muito trabalho. Felizmente, Meghan não perdeu o seu senso de humor em meio ao caos. Ela escreveu estas maravilhosas instruções para o marido antes de sair.

"Querido Marido,

Eu estou escrevendo isso para você por amor, não medo. Eu queria repassar algumas coisas com você antes de embarcar neste final de semana sozinho... com os outros.

Noite, dia, hora do café da manhã e algo em torno do almoço podem ser confundidos com o verdadeiro INFERNO, com Satanás surgindo em forma de Meu Querido Pônei em comparação.

Primeiro de tudo...

Ao chegar em casa depois do trabalho, as coisas não vão parecer tão ruins. Os outros vão te abraçar, pular, e na maior parte, ficarão bem felizes em te ver. Isso vai durar pouco... eu prometo. Seja época de escola ou não... isso também é conhecido como hora infernal. Os outros vão brigar por tudo e qualquer coisa, com Quinn e Penny sendo as maiores instigadoras. É bem possível que Quinn ficará irritada com Penny por ela ter usado o seu vestido de Elsa, e Penny igualmente irritada porque Quinn SÓ se refere a ela como Anna. Penny também irá lutar contra o sono, que eu vou comentar depois.

O jantar vai seu uma droga. Bailey vai querer pizza, enquanto Harper vai pedir cachorro-quente. Quinn vai chorar quando você disse a palavra cachorro-quente, e vai insistir em macarrão com queijo (Mac N Cheese - mas não o tipo laranja ou branco, mas o tipo roxo). Nós não vamos ter o tipo roxo, então ela vai pedir torrada. Você já terá começado a fazer o macarrão para Penny, mas como ela ouviu Quinn pedir torrada, ela vai querer torrada também. Você vai acabar jogando o macarrão fora porque Bailey teve infecção intestinal 5 anos atrás depois de comer o tipo laranja, e Harper prefere o branco. Você também vai esquecer de Harper porque a amiga dela, Lily, chegou "inesperadamente", então elas foram andar de skate pela rua. Todo mundo vai comer cereal antes do jantar, e Lily vai entrar para pegar um Band-Aid.

Você vai querer se sentar e relaxar após o jantar/café da manhã, mas eu te aconselho que não faça isso. Vai ficar silencioso... MUITO silencioso. É aí que você se dá conta de que a de três anos dormiu em algum lugar. NÃO deixe a de três anos dormir. Você está basicamente ferrado se isso acontecer. Ela vai estar super acordada até pelo menos 1:30h da manhã se você não tiver cuidado. Se baseando pelo seu horário de dormir, às 21:30h, e acordar, às 5:30h, isso é menos do que ideal.

Seguindo em frente.

Lily ainda vai estar aí. Você então irá se perguntar Onde Em Nome de Jesus estão os pais dela. O seu palpite é tão bom quanto o meu. Eu ainda tenho que conhecê-los.

Hora de dormir...

Boa. Sorte, amigo.

Pijama. Que se dane o pijama. Nem TENTE nada que não seja camisola para a Penny. E se você não conseguir encontra uma camisola para a Penny, continue procurando. Ela vai pedir a camisola da Minnie Mouse, mas assim que você colocar, ela vai gritar em agonia porque as mangas estão CLARAMENTE arrancando os braços dela. Simplesmente encontre a da Elsa. As chances são de que esteja suja pra caramba, mas e daí... ela também vai estar. Eu não consigo me lembrar a última vez que eu passei um sabão nessa.

Deixe Penny no sofá com você. Deus sabe que você já a deixou dormir em outro lugar antes.

Quinn, Harper e Bailey vão dormir sem problema. Apenas espere. Quando eles deitarem em suas camas, eles então vão se dar conta de que suas pequenas bocas estão então no fogo amaldiçoado de Deus e vão agir como se tivessem andado cerca de 1.300 quilômetros pelo Saara. Eles vão descer... um a um... a cada 5 minutos... para beber água. Não deixe NINGUÉM usar o copo rosa de Elsa da Quinn. Se ela vir isso, ela vai enlouquecer.

Você vai acabar levando a Penny para cama com você, pensando ser uma boa ideia. Ha ha ha ha ha! É melhor você dormir com o Evander Holyfield drogado.

Apenas tente colocá-la na cama. Dê o iPad a ela. Isso vai salvar a sua vida...prometo. Abaixe o volume, junto com o brilho da tela. E por falar em brilho, não esqueça o difusor. Encha aquela porcaria, e coloque duas gotas de Paz e calma, uma de lavanda, e um de liberação de stress. Se ela foi uma verdadeira mala o dia inteiro, adicione frankincense. Coloque a luz no ROXO. Jesuzinho, por favor se lembre do roxo. Se você colocar no azul, ela vai agir como se as retinas dela estivessem no sol. Não esqueça o copinho. Sério... NÃO esqueça. Ela vai beber um pouco, e depois te pedir para levar. Ela vai querer que você o coloque na cômoda. Ela vai te chamar 5 minutos depois para o resto. Ela vai te chamar DE NOVO para colocar aquela porcaria de volta na cômoda. Ela então, tão certo quanto Deus fez as maçãs verdinhas, vai acordar às 3 da manhã gritando que alguém roubou o dito copinho. Apenas encha aquela porcaria outra vez, e reze para Pedro e Maria para que ela volte a dormir. Ah, não esqueça o ventilador dela. Aquela menina sua como uma puta na igreja que acabou de comer 12 sanduíches de carne.

Café da manhã! Tão divertido quanto o jantar... se não for pior. Tome café. MUITO café. Você vai precisar. Penny deve querer cereal, ou torrada. O que quer que você faça... DEIXE QUE ELA ESCOLHA A COLHER. As chances são de que Quinn pegue a MELHOR colher, e Penny vai te convencer de que você a deixou com a colher mais porcaria. Às vezes eu dou um garfo a ela, e a irrito profundamente. O café da manhã será um show de horrores tão grande, que você vai esquecer de comer, e começar a sentir o tremor da cafeína.

Já está quase na hora do almoço. Pode começar a beber agora.

Ensaboe, lave e repita. Te vejo no domingo.

Ah, outra coisa... caso você queria terminar QUALQUER coisa este final de semana... boa sorte. Quinn chora basicamente a cada 5 minutos, e você vai pensar que o esôfago da Penny estava com certeza pegando fogo a cada 4.5 segundos. Ela vai precisar de líquido constante, o que leva a mais idas ao banheiro. Às vezes ela consegue ir sozinha, e às vezes ela é completamente inútil e vai reclamar de tudo. Incluindo, mas não se limitando a isso, sua calcinha estar estranha. Tenha calcinhas de reserva. Ah, e já que você fez eu jogar fora quase todos os copinhos, me deixando apenas com 2... ela vai perdê-los. Boa sorte tentando encontrá-los.

Beijos.

A esposa"

Essa é toda uma nova perspectiva sobre o que é ter filhos. Eu sinto um pouco de pena desse pai, mas a mulher dele certamente tem senso de humor. Parece que ela mereceu uma folguinha.

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